jases

     如果你走的快,你听见的是骂声。如果你走得更快,别人跑步都遥望不可及,那你听见的只是风声。

    有时候,不需要那些近一点的不相关的人的理解,因为不在乎,而那些人也与我无关。
    大的野心需要足够的能力来满足。

   若是我有些讨厌一些令人不得不心烦的小状况,这和我自身习惯与对周围环境的苛求有关以外,我还要深刻的检讨我自己是否还是没有达到我自己的目标,是否还不够成熟,自己是否还不是那么好的人,没有那绝对的底气。

    虽然有时候我的情绪些微反复,但我一定会努力做的更好。就和刚刚看到一位影评人的一张图里那句话——这难熬的日子终将会过去。

怎样可以快乐或是没有烦恼?(2)

        我用几年的时间和痛苦的代价长成了一个比同龄人成熟很多倍的人。却活的让我自己感觉有点好笑,单着的确是我想要的。不玩游戏,对我自己一切都有绝对的要求,不怎么喝饮料,只喝矿泉水,注意身体,不吃垃圾食品等等……

        我在看大人们应该觉得我看不懂的有深度的文学作品,虽然她们觉得我的年纪应该去打游戏。

        在这里可能我要进入正题了吧,我认为没有烦恼或是快乐的方法就是,让自己变得更好,少生气,当别人的眼光落在你的身上不必在意,你只需要做自己。如果别人有一点让你不顺心的时候,记得不要为了不值得的人烦心,生气。同时也反省自己,对别人要大度,对自己要严苛。但大度不是怂包,严苛也不是虐待。学会理性的看问题,在一件事中要同时用多个人的角度去想问题。最重要的是,不要把事当“事”。一些事情你没办法掌握时,就不要去想,要有面对的勇气和信心,要有努力去做好的态度,要有既来之则安之的心态。如果过于腼腆,就努力鼓励自己鼓起勇气,在该与人交谈时交谈,说话前思量好分寸。可以试着在每一个清晨,在镜子前看着自己,对自己说一些鼓励自己的话。这样肯呢个对你会有很大帮助。要让自己变得越来越好,这样你的自信也自然而然的来了。我还做的不够好,所以我要尽力。

        不过记得一定要同时让自己快乐,否则就会和我一样,心里是一个大洞,只在心间上有那么点地方,有我的幸福。


怎么才可以快乐或是没有烦恼?

    说句实话,在我不成熟的时候,我现在想想我是很混乱的。我想想自己的经历,又或者应该说是人生的前十几年。很空白,有说不太清楚。像是一碗凉茶在黄昏时夕阳的照射之下,又好像是夕颜,花开一日花谢一时。

     我只说些于我自己有关的,我想说的吧。

     我小学时欺负过人,转学以后很后悔,因为将心比心,谁遇到这样的事都不会好受。我从那以后再也没做过这样的事。后悔但却没有悔改的机会,没有道歉的机会,但我不会忘记我的罪孽。

     小学转过去以后,直到初二我都还是期望着母亲关爱的傻孩子。在初三我改掉了我的坏脾气,开始努力想要让自己做得更好,但其实一直都有点沉湎生活的不美好,而毫无改变。那时候我不再奢望母亲的关爱,我开始谋算着自己一个人怎样能活得好一点。至少不是那么苦。

      初四毕业我像是解放了,一直以来,两年的时间,让本来就早熟的我,心理年龄简直翻了一倍。初四毕业以后去婶婶家住,终于能活得轻松一点。我用了我用了三个月多的时间,又飞速成长起来,改变了自己,努力活成自己想要的样子,我做到了,我在改变,我有尽力。

       我没有家人教导,却也没长歪这让我有些庆幸,但这都只不过是我自己的脑袋和思想作祟而已。


  虽然伤疤很多,也没有被补偿过。但我至少在我辗转在数不清的伤痛、伤疤和回忆时还能够自己咽下痛苦,孤独地甘愿被折磨时,我希望这无边的悲哀与数不清的伤害,积攒过久的委屈与痛苦,永远不会消失,都还能够揭开的伤疤,这一切一切的痛苦不会溃决,不会有我承受不住而成魔的那天。
   至少我知道——己所不欲,勿施于人。
   我如此希望,希望能够保留所有的温柔和善良,在我在乎的人安然无恙的情况下。

  过早地成熟既好也坏。过于幼小脆弱的时候独自经历太多,说不出是好还是坏。有时候肩上担了太多,突然间想起自己也不过这般年纪。脸上的微笑面具习惯性在人前戴着,在人前想摘下时却发现已经长在了脸上。
  这些年来的痛苦、委屈和说不清的情绪都像是毒药,早已深入肺腑,无药可救。对很多事情都不在感兴趣,不再期待未来,也讨厌自己。没有爱人的想法,也没有被爱的资格。但,我还是要为为数不多的爱我的人活着,直到他们都走了,我才能够给自己一个延迟已久的解脱。
  如果说起那些年脆弱幼小时的经历,千言万语大概只会是一句————“那时候真的是太难过了。”